HiFi & Professional Audio Forum  - Molim nove članove da sačekaju overu registracije na Forum par dana, jer se radi ručno; razlog su spameri.

razno

Vicevi, šale
Post Reply

Topic author
miomir
Nov korisnik
Nov korisnik
Posts: 7
Joined: 25 May 2008, 22:26
Location: Nis

razno

Post by miomir » 25 May 2008, 22:50

Došao doktor u afričko selo lječiti ljude. Sljedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora:

- Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
- Slušaj, to se događa u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
- Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...


Upao lopov u neku prodavnicu i pištoljem zapreti svima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od prisutnih mušterija upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodere:
• Ćuti majmune, rekao je svi!

Dolazi muž kući i kaže ženi sav srećan:
• Onaj novi komšija priča u kafani da je ------ sve ženske u našoj zgradi osim jedne!
Žena se zamisli.
• Jel' da da si to ti? - znatiželjan je suprug.
• Ma ne, to je sigurno ona glupača sa trećeg sprata.

Kako se na latinskom kaže impotencija?
Meni vidi visi.

Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.

Kako se na mađarskom kaže štala? Mu-barak.

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.

Gledali dedek i babica TV, kad baba prebaci program i vrisne: "Pa gle, opet seks na tom TV-u!"
Na to će deda: "Daj stavi naočale, majmun jede bananu."

Zbog čega su udane žene punije od neudanih?
Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.


Igraju dve babe fudbal,dodje treca i ugasi SONY!!


Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.
Kako da se iz toga izvučeš?

Rješenje: Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil…

Sakrili se Partizani od Nemaca u bunaru.Dosli Nemcu pred bunar i :
Nemci:Ima li nekog dole ?
Odjek:Ima li nekog dole?
Nemci:Ma možda su u šumi.
Odjek:Ma možda su u šumi.
Nemci:Ma da bacimo bombu za svaki slucaj?
Odjek:Ma možda su u šumi !

Dolazi ciga u skolu i pita uciteljica STA STE JELI?
I svi djaci jeli picu a ciga kaze pasulj i svi pocnu da mu se smeju
Dolazi ciga kuci tata meni se svi smeju sto sam jeo pasulj
Tata:a sta su oni jeli ?
Ciga:picu
tata:pa ti sledeci put reci da si jeo picu

I dolazi ciga u skolu i pita ga uciteljica sta si jeo?
I svi djaci opet rekli picu i ciga kaze picu
Pita uciteljica cigu koliko si pojeo pice
Ciga:2 kutlace

Kako informaticar popravlja kola?
Izadje iz njih pa ponovo udje.

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

Jednog dana Perica se javi na telefon:

* Halo.

* Ćao, sine!

* Ćao, tata!

* Šta radiš, sine?

* Ništa, tu je opet onaj čika što uvek dolazi kada ti odeš na posao!

* Sine, je l' znaš gde tata drži pištolj?

* Znam!

* E, sad uzmi pištolj, pa ubij i tog čiku i mamu!

* Ali, tata, to je naša mama...

S druge strane linije tišina.

* Tata, ubio sam ih!

* E, sad mamu baci u bazen, a čiku zakopaj u baštu!

* Ali, tata, mi nemamo ni bazen, ni baštu!

* A je li to 555100?

* Nije!

* Pardon!

Tu-tu, tu-tu...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Post Reply